背靠着一号线的柱子上，前行在回家的路上，今天是呆呆的生日聚会，很开心，也有很多人，不认识的，认识的，各种面孔在眼前乱晃。没有喝酒，却像是醉了般，迷茫无助。地铁很快，一站站路地经过。以前下班的时候，总盼望着停站快一点，此刻我却巴望着，可不可以晚一点到家。脑子里混沌得厉害，脸上也装不出一点点微笑。抽空般的感觉，不舒服。

回到家，敏敏她们笑说，哎哟，男公关回来啦。我却没有笑，或许她们说得没错，这两个礼拜来，在家吃饭的晚上只有三四个天。不知道自己在干什么，天天野在外面，一会儿和这个人见面，一会儿和那个人吃饭，一会儿又和这个看电影，一会儿又跟那个人开车去乱走。

我到底怎么啦，甩给自己一巴掌，清醒清醒了。

和老周、呆呆的见面与认识，只想喊一句，这是一个神奇的世界。也不多说什么，或许以后回忆起来，不记得之前聊天的奔放与融洽，应该记住更多的，是知道一个秘密后无穷落寞装笑的自己。

元宵的晚上，和大雄见了面，他总是最懂我的那一个，很多事情，只要说给他听，就觉得可以把它放下了。毫无戒备，那么肆无忌惮地在他面前哭了整整三刻钟，直到他骂了我一句，够了！是啊，够了，难过是只许一下下的，因为我们都是爷们。够了，不知道幸福长什么摸样，干嘛就把当下的自己当做最狼狈最卑微的呢，眼泪不是武器，不过是别人不屑一顾的盐水。流多了，虚脱了，别人却看得精彩。

和皇后娘娘一起吃了汤圆，芝麻的，滑溜溜的陷，一口浓香。我一个人喝酒，她在旁边看着。她知道有时候我有心事不会全部说给她听，但她会愿意在旁边陪着我。或许那天在大雄面前的崩溃，娘娘在一边，只能惊慌地给我泡茶递纸巾。但是，她是我很愿意在她面前哭，而她不会嫌弃我的人。谢谢你，娘娘。虽然认识你的这四五年间，我们吵过那么多次，为了小事情不理对方可以很久很久，但至少，现在的我们，可以像个大人，聊聊现状，聊聊未来，聊聊什么是家庭，也打趣说，如果你不能和那个小韩国成功，就嫁给我吧。

陆姐在报社做了之后，变得干练了很多。开始穿起风衣，开始留长头发，开始学习化妆，开始关注品牌。这样的改变，让她变得知性与成熟。没有变的，是还是那么贫，和对我那么好。我们是高三那年开始认识的，那么紧张的学习过程中，却一次次在嘲讽中建立了深厚的友谊。虽然大学期间，我们不常见面，也不常通话，却偶尔会挂念对方，偶尔会唠叨几句。所以，陆姐的名号，当之无愧呢。沿着淮海路走的时候，我对陆姐说，当我们有一天，不再只能进进ZARA，HM的时候，是不是就是长大了呢？她说，每一天过去都是长大。改变，并不是长大的一种方式。因为，那样太过刻意。

小美的寒假快要结束的时候，和她男人一起来上海玩，我们见面了。每次和他们见面，我都觉得像是在看偶像剧。大她五岁的男生，年龄刚刚好，有一定的经验，可以告诉她哪些路可以走哪些路不可以，有一点成熟，懂得简单或者复杂地看待同一件事情。他们手牵手，甚至为了去哪里吃饭而争论不休的时候就觉得，小美是幸福的。她终于找到一个可以认真对她的人了。其实，我很想对那个男生说，你要是有天亏待她，我会扁你。但后来想想，他人高马大的，我就不要打肿脸充胖子了。小美，你知道嘛，那次在崇明，你脱不下了手上的那枚对戒，我能够想象嵌在里面的那颗钻，它一定很美，很闪，因为藏在心里的，是他对你的执着与坚持。就算洗澡，都不要把它脱下来哦。因为你现在需要的，就一种稳定。稳定的事业和爱情。那次绕着操场跑的你，我已经忘记了。很多事情的发生，是为了告诉你人生是丰富多彩的。毕竟，黑色，也是色系中必备的。

小黑在QQ上找我的时候，我确实有被吓到了。因为那时候她老是呆在崇明不工作，被我骂了一两个小时，最后扔给我一句，我的事情，你们都不懂的。然后，我们就冷了下来。我不该像个老妈子一样，去管你东管你西，也不该拿出我是为你好这样的烂理由。冷静下来，是我们解决问题的方式。这次的和解，居然是她主动，那个闷闷的女生突然叫我，让我一下子知道，她原谅我了。她说她来上海工作了，她想要寻找一种属于自己的生活。小黑，你或许不知道，我手里拿着手机一个个点击的时候，我差点笑出声音来。你想通了很多，这样的好事让我觉得，我们之间的冷战，是值得的。找了个双休日我们见面，在等位的两个多小时里，我们就那么面对面，或者并肩地坐着。好久好久没有这样了呢。在奉贤，我们每周都会去南桥，推个小推车逛超市。我就想，以后一定得找个可以一起逛超市买东西的女生。哈哈。时间，在我们之间好像并没有挑动什么，面前的你，和最后一次见的你，好像没有差别。呆呆的，但在朋友面前，话挺多。当然啦，你总说，是因为我话多，所以你才不得已话多。反正不管啦，一下午一顿饭的时间哪里够。让我们继续保持联络吧。

桑桑的生日，我忘记了。她在QQ上跟我说，老爷，昨天是我生日额。我心里一揪，感觉自己又亏待她了。她个小媳妇，总是挺满足，也不觉得我对她不好，却总是记着一些我很无意的对她的好。给她买了个生日蛋糕，和她一起吃了顿饭。我们挺常见面，通常都是我找不到玩伴了就把她喊出来。所以，她总是抱怨说，老爷啊，难道我一辈子都是备胎的命吗？！哎哟，小媳妇啊，有人好好疼你了，所以让老爷来虐待虐待你，算是平衡嘛，不是？吃饭的时候，点了一盘虾，她见我的骨盘里没有虾壳。“老爷，你是不是不吃虾啊？”我点点头。“那要是我帮你剥，是不是你就会吃了呢？”我又点点头，心想，她反正不会当真吧。但是，当我看到她把一整盘虾拿到自己面前，一个个仔细剥的时候，心里是有一热的，有一个对你这么好的人，真的不容易。妈妈都没有帮我剥过虾，她却解决了整整一盘。我的嘴巴从来不会软，也一声谢谢了事，却吃得很香。小媳妇总是说，别人对她好，她就对别人千倍万倍的好。哎，我一直在想，我和她不过是一起去考试，公交车上认识而已，我们学校很近，偶尔吃个饭聊天而已，我们都是崇明人，偶尔包个密友聊天而已。她却觉得我很好。她会回家的时候，特地带很多煮花生煮毛豆给我，会带卢吉给我，会带崇明糕给我，会带月饼给我，会带粽子给我，会在我难过的时候安慰我说，老爷不是还有我嘛。小媳妇啊，虽然我并不了解你现在的这个男人，虽然他家里没有房子车子和票子，虽然他的工作也没有多大前途，虽然他整天忙着跑客户没有空陪你，但请你记住，把卡密码告诉你的男生，是最真诚的。好好珍惜一个对你好的人。就像老爷很珍惜小媳妇你一样。

我更新了街旁的签到，在陆家嘴。阿斗给我评论了，说他也在，说是这个礼拜就可能会搬了。所以，我们避开了情人节，在陆家嘴见面。他换了新的手机号，但以前从来没有给过我。所以站在国金底楼等他的时候，我盯着涌向地铁站的各种脸，我们三年半没有见过面，我怕自己已经认不出他了。“嘿，龙兄”。“傻瓜，在后面”。我不知道眼睛里有什么东西，反正不舒服，必须要揉眼睛了。听到这声音，三年半什么都没有带走，还是那个我在自修课坐我前面的贱贱的男生，还是那个和我隔了一条马路距离却不常见面的男生，还是那个我帮他给情书帮他联系女生的害羞男生。红色格子衬衫，牛仔裤，黑色羽绒服。他还是一身大学生装扮，简简单单的样子。我们吃了饭找了家咖啡店，面对面坐着。他和我抢沙发坐，十足像个小孩。他的爱情一路走得坎坷，父母并不同意他的女友，几度分手几度复合，终于现在父母点头了，他的脸上也开始多了很多笑意。听他讲这几年来的分分合合，我一遍遍地说，真的没有想到你会这么执着。是啊，以前总是号称班中第二帅的稍微有点小帅的阿斗，这些年，都没有对别的女生有过纠葛，甚至在大大被三四个男生追，而且分手的境况下，都那么坚持地等着父母的点头。一个男生的等待是有限的，但是他等了。也等到了一个好结果。用他的手机给大大打电话净说阿斗的坏话，大大在那头笑得灿烂，我仿佛觉得，青春离我们一步之遥，回回头就是高中那三年。见面前几天一直在紧张，到时候该说些什么，当真的坐下来，才发觉，我们有太多太多话要说。就像高二的晚自修，两个小时完全不够我们的聊天。阿斗，你一定要很幸福，带着大大。这五年走过来，真的不容易，我看着你们分与和，但下一次我想听到的，是你们大声说的，我要结婚了。

微博上转发了一条最长通话记录的帖子。三小时四十九分钟。一直潜水的小丁问我，我们真的有通过这么长的电话？呵呵，她忘了，但我一直都记得。因为那个晚上，她问了我三个问题。我回答了三个是。虽然很多事情过去没有多大意义，但至少，这三个小时四十九分钟，让我们又一次在网上重逢。她之后谈过一个男生，他有点花心，总是和别的女生眉来眼去。她会大半夜哭哭啼啼怨天尤人地抱怨，问我到底应该怎么办。我像是妇女之友，告诉她喝杯水冷静一下，不要胡思乱想，存在的事情终究会水落石出，不存在的事情会自动灭亡。事实也证明，很多事情，都是水中花镜中月。她前段时间，分手了。男生终究劈腿了，理由是感情淡了。她用了一个半月的时间走出来。周末的时候，邀请她来家里吃饭。四五个人围着火锅，聊着天，其实生活不该去奢望什么，因为当下朋友聚首，乃是最大幸福。昨天，她和我一起看电影吃饭。迟到整整三刻钟，有点生气，硬是憋了一分钟没和她说话。但谁让我是个话痨呢，终究还是得原谅她的。电影是{LOVE}，我冲着小天去的，她呢，不知道。反正我在微博上说想去看，她说也想去看。所以，我们一起来看了。故事很幽默，很连贯，小天很可爱，跟着大家一起笑，真的很爽呢。很小的一个笑点，都被放大好几倍。电影院里的爆米花味道，甜甜的，飘来飘去，或许，那真的就是LOVE的味道吧。小丁总是爱半夜加班回家路上打电话给我，说她有多累，说她莫名又难过了。我变得很安静，听她说。因为大道理什么的，她都懂，不要难过，不要钻牛角尖之类的话，对她完全免疫。她只是想找个人倾诉。我的耳朵满足她。素以，很多时候我都会对那些找我聊天的人说，或许有一天，我会把你们的秘密都抖出来写一篇文章，你们怕不怕。我就记得小可说，等你写出来的时候，或许我已经能够学会正视那段过去了吧。她说得没错。小丁，你依然可以半夜打给我电话，我依然可以听你说你有多难过，但你要知道，你不该去在乎，他的不在乎。你不该去关心，没有他的你的日子。因为，生活是你自己在过的，除非没有你自己了。没有别人中的任何一个人，你的日子是照常的，就像月经啊，不是前面几天，就是后面几天，反正，每一天你都是逃不过的。以后就要成为我们的室友了，但半夜不要来敲我房间门找我倾诉哦。

晚上八九点的时候，牛牛说，你最近的生活太充实了吧，就是没有一点时间留给我。我回说，那是因为你没有找我啊。牛牛说，那我现在找你啊。我在电脑前一下子呆住。现在？我现在在床上，用着电脑桌上着网，让我再穿衣服再收拾自己出来见面，最大问题是，甚至都不知道去哪里见面。啊，脑子里各种混乱了。他说，我开车过来。他到小区门口的时候，我一下子坐进他车里。放着音乐。两个男生就这么坐在车子里聊天。聊他的工作，聊他交往过的那些人，聊人事管理，聊公司待遇福利，聊为人处世。三十岁的年纪，却完全看不出来皱纹，只是他说，身体状况能够感受到年纪带来的压力。我笑笑，这样才显得时间珍贵啊。每次和朋友聊天，他们都会总结出一点，你话真的好多。但他们其实心里都知道，因为我把你们当朋友了，所以才会一张一合地说那么多。因为，平时的我，总是装着一副乖乖的样子，不说话就不说话，因为一开口麻烦就会来。特别是工作了，很多话说不得，便也学会了缄默。不过，也谢谢你不嫌弃我的话多。哈哈。也谢谢你大半夜开车过来，而我也不能带你回去喝一杯茶。你有着可爱的三十岁，你有着大胆成熟与炽烈，好好地乐观起来。很多时候，眼睛一闭，事情就过去了，那就不要在睁眼的时候，再去努力回想了。朋友不嫌多，有事找我吧。反正你开车过来挺快滴。啊哈哈。

下周六，要和张健去厦门了。本来放在三月的行程，因为想散散心了，被提前。报了团，也就懒得去管了，反正便宜，就当是包了机票和房费。他工作很忙，我也很懒，两个人都没有搞一点攻略。在Joe找我聊厦门之前，我甚至都不知道，旅行社的厦门游安排了哪些景点。Joe给我出谋划策了很多，也照着他去玩的经验，告诉我哪里值得与哪里不值得。我会好好玩的哦，也会好好散心的。最重要的，是我可以放下很多，简单地找回一下自己。装得太累了，就得脱掉宇航服吧。

每一次见面，都是一种缘分。而我频繁地见面，仿佛自己正在缺失着什么。是一种安全感吧。怕身边没有一个人。并不是证明自己不寂寞，也不是证明自己有多少人缘。证明，是件很累的事情，因为还得有个对象，你到底要证明给谁看。而我，没有那个谁。我只想有个人陪，听他们说话，仅此而已吧。

但是，今晚，我却好累。

七个人围坐一桌。聊天尺度很大，吐槽很多。为了和陌生的朋友认识一下，总是得逼着自己去学着幽默，学着吐槽，学着去想聊天的话题。好累。我真的好累。我真的好想站起来推开门出去。因为坐在餐桌前的我，不再是本真的我了。像极了赔笑的公关。我是想要讨好谁吗？我是想要勾搭谁吗？我是想要接触谁吗？都不是，那为什么我却那么卑微地卖笑装傻。呆呆说，你今天吐槽好给力。我说，我的CPU要崩了。吐槽是件很累的事情，脑子得转得飞快，还得想出说话的点。所以，好累。所以，我在回家的时候和敏敏说，或许，明天晚上开始，我将回归最原始的自己吧。但是，也真的很开心，老周显然不在状态，还有新认识的小王小宝等。扩大朋友交际圈固然很重要，但现在的我想问自己的是，这样的我，会不会太急躁了呢？平和，平和。

上班，下班，回家，吃饭，洗澡，睡觉。

每一天，平平淡淡。偶尔朋友聚会。

甩自己一个巴掌，清醒清醒。前路在哪里，自己看清楚。有些人值得做朋友，有些人在和你逢场作戏。有些人我给你我的真心，有些人我不过是把你当跳棋。有些人我放心说事，有些人我连吐槽都无力。有些人有一面之缘，有些人见面多次只会嫌恶。有些人懂得安慰你，有些人只会作践你。

妈妈说，挑朋友其实就是在审视你自己。我想，她说得没错。虽然我是个烂咖，但你们这些朋友，都值得我扔“朋友”两个词给你们。或许，之后饭局会变少，我可能又要变成一个乖乖的宅男，但我依然在。有事来找我哦。哈哈。

我并不快乐也非不快乐。

杜米子说，下周六来你学校哦。 说完，还没等我回应些什么，QQ就下线了。她总会那么不容分说，果断地做出些属于自己的决定，不关心别人的想法。但这就是她的可爱吧。如果我说不，她肯定会心情不好很久。所以，我向来是答应的。毕竟，我们除了一年，还是两年前的码头相遇，人老了，就开始对时间概念越来越模糊了。明明是昨天发生的事情，总觉得已经是一个礼拜之前的事情了。PS：真的是偶遇哦，之后就只有网络和电话的联系，当然也是少得可怜。

一个上班的女人，一个谈着恋爱的女人，当然没有太多的时间可以分摊给朋友，更别说是我这样一个几年来一直游离在她生活之外的人。她说要到我学校来，除了震惊，当然更多的是兴奋了。变成什么样了呢？成熟了？漂亮了？气质了？或是不修边幅了？对于女生的形容词，我总显得过分的词穷。除了用用“漂亮”一词，也就只能凑活着扔个“beautiful”了吧。

等待周六，不难。24小时24小时地游走，然后就到了我们见面的时候。

她笑说，为了进校园，特别换了身学生装。短裙、丝袜和粉色的小外套。我有点想笑，终究克制，因为现在的她，像是乘上了时光机，回到了我最熟悉的初中时的她。一头扎起的长发，随意地垂在身后，短裙飘起，像是青春按捺不住寂寞。她会习惯性地撸起耳边的碎发，绕到耳后，这动作，一直在我的记忆里循环往复地重播着，一遍遍地撩拨着我荒凉的破碎的往事回望。

习惯是改不了的吧，她又一次撩起头发，我说，我帮你吧。她一惊，旋儿一笑，好呀。帮她把碎发并入耳后，多少年前的奢望，今儿变成了一件并不会尴尬的小事。是她习惯了，还是我们都成熟了。或许，有谁会来告诉我们吧。

我们一起排队为她妹妹核对免费师范生的报名信息，很长很长的队伍。想起当年自己的高考，天啊，都已经是四年前的事情了，为什么时间那么无情地狂奔，我想拉住你，却把时间的裙摆撕破，更光速地向前狂奔，狂奔。奔了四年，我才发觉，高考已经成了往事，当我还在懊悔当年高考考砸。

队伍在慢慢往前走，我们聊了很多，聊到一个朋友的失恋，和她的大悲伤故事，聊到她的工作，她的男朋友，她的婚事，她的未来规划，聊到我的这几年，聊到我的身边的人，聊到我的职业发展。渐渐开始回顾那些不容触碰的美好记忆，隔壁组的前后桌，总那么期盼着两组合并的那一个礼拜，然后扭头就可以和她聊天，在老师眼皮底下大胆，是做学生的时候最爽的一件事情了吧。我们分享着遇见过的曾经初中同学的现状，谁谁谁和谁谁谁谈恋爱了，谁谁谁居然进了XX公司，谁谁谁现在混得很好，谁谁谁现在没有消息了。不过七年尔尔，身边的人都有了翻天覆地的变化。

那么，我呢？

杜米子，碰到的旧人，是帮你记住曾经的你的。谢谢你，告诉我那么多那么多七年前的我，还有那段，我们都有过的最快乐最疯狂的记忆。

时间啊，你慢一点慢一点。我的脑容量不行了，虽然我才过了22年，但想要记住的人和事太多。但身边的人又太少，谁来帮我记住？

{逃课}

这个学期一开学，就产生了一种挥之不去的厌学情绪，而且是那么那么的强烈。只想，静静地呆在寝室里面，上上网，偶尔饿了，出去买点东西吃，过着很宅很宅的生活。

大概是因为一整个暑假都在外面忙着家教，没有一点闲下来的时间。当我真的可以静坐在笔记本前面的时候，没有压力地上着网的时候，我突然就爱上了这样逍遥的生活。害怕坐在教室，一无所事，翻看着恶心的乱七八糟的什么学什么研究的课本，把一大把一大把的瞌睡虫全部勾引了出来，摧残着我，趴在桌上，又沉沉睡去。

上课，真没劲。一点劲都没有。除了睡觉，就是聊天。不外乎，平时我们睡觉聊天的时候，不会有人突然点你名，让你起身回答一些不知所云的烂问题。

厌倦了。够了。真的够了。我讨厌上学。

背着新买的一个全棉的大大的包包，横跨在胸前。小可说，像只麻袋，你被狠狠地套在了里面。我笑笑，我已经被套住了，套进了无穷无尽的苦恼中，厌倦中。无法自拔了。

每天早上七点，起床，刷牙，洗脸，背包，插队买早饭，狂奔去东区上课，看着手机，算着时间流走的步伐，趁着离下课前的最后几分钟，背着大包，悄悄逃离教室，抢先走在几分钟后会拥挤不堪的小路上。

开始变得漫无目的了。

那时候家教，总觉得高中实在是一段让人难忘的、幸福得一塌糊涂的生活。

我们没有什么烦恼，没有困惑，没有忧愁，只是那样单纯地生活着。每天上课，然后考试，然后后悔当初为什么没有好好上课，然后考试考得好一点。可是，讲评完试卷，我们又开始在语文课上做数学，数学课上做英语，英语课上背化学，化学课上分析物理，物理课上大肆睡觉……我们那么执着，温暖地重复着这样可恶的恶性循环。

那时的我们，有着明确的目标。高考。考一个好一点的大学，然后找一份好一点的工作，然后娶一个好一点的老婆，买一套好一点的房子，生一个乖一点的孩子，然后给孩子吃得好一点，用得好一点，穿得好一点，学得好一点，然后考一个好一点的大学……

他们，也会随着我们的步伐继续前进吧。

我们，都是背负着父母的梦想的吧。只是，在大学，我们却把梦想的翅膀扔了，以为翅膀是我们自由的束缚。后来，才发现，我要自由，却再也飞不了了。

我没有了梦想。只能原地起跑。

在原点，往着根本望不到头的终点狂奔。狂奔。累了。趴在地上，再也不想起身。

很累。很累。

自己都不知道终点在哪里。梦想，遗落在了这一路上的哪里。

{若你碰到她}

睡不着的时候，我还是会反反复复地听Tanya的{Goodbye&Hello}，沉迷在她的声音里面。我是个瘾者。

终于有一天，我可以换一张专辑。

2009年的夏天，Tanya推出了自己的全新国语专辑{若你碰到他}。

专辑的封套上面写着这样的一段话“直击爱情里的各种时态，游历爱情中的押韵场景”。

还记得那时候，Tanya还没有现在这么红，没有两届金曲歌后加身，她只是平凡的歌手，可能每年出一张专辑，市道不好点，就两年一张，简单地吉他在手里，唱着平凡城市里面的平凡的善男信女。她的专辑上，把这种状态叫做，都会情歌。而她，就变成了吟唱城市男女爱情与悲伤的都会歌手。

别人说，这就叫小众歌手。而今，她已经走进了市场，虽然，坚持了她当初所坚持的一切，但社会与这个喧闹的歌坛，早就将她狠狠地扔进了染缸，她浑然不知，但她的歌声里面，已经少了曾经的迷惘与寂寞。现在更多的，是坚定与压力吧。

每个人都会有其所谓的改变吧。我承认。也就不会去苛求了吧。

只要她的歌声，依旧动听。我的要求，也就单薄得只剩这个了。

若你碰到她，让她不要忘记了，做最真实，最自我的音乐。因为，我始终无法忘记，那个弹着简单的吉他旋律，唱着{无底洞}{陌生人}的她。

{忘了}

总有这样的一种感觉，忘了些什么。

上课前，总觉得忘了带笔记本；吃饭前，总觉得忘了带饭卡；去洗澡，总觉得忘了带毛巾；去图书馆，总觉得忘了要还的书……

不踏实的味道。

小可说，听起来，像是一种转基因的疑心病。

而我的疑心病，所有所有怀疑的对象，不过就是我自己。不断地怀疑自己，像是为了更加确定地肯定自己。好吧。我知道，这里面并没有多少必然的联系。反正，就是这么扯这么扯，被我用我自己的逻辑给连上啦。

最近这样的感觉，越来越强烈。每次出门前，为了确认要带的东西都带齐了，总要把包里面的东西全部都倒出来，一一检查过去。所以，现在的包包很大，大得好像可以装下我整个人，把能够想到的东西全部一股脑地扔进去，也就省得一会儿忘记这一会儿忘记那的。疑心病+丢三落四。应该算是绝症了。

虽然一次次仔细地检查过去，然后还是照旧忘记了要带的东西。我的大悲哀，莫过如此了。小可在我每次紧张地在包里翻来覆去找东西的时候，叹一口气，“彻底没救了。”

我想，我是没救了吧。

我甚至，已经把我自己都给忘记了吧。忘记了，随手把自己给带上了。

我也变得喜怒无常。拎着大包小包跨进徐汇校区的大门时，扑鼻的是无穷无尽的陌生，虽已大三，这个学校却于我好像毫无瓜葛。我是个陌客，路过而已。

陌生的校园，陌生的面孔，陌生的马路，陌生的寝室，我像个新生般不断问路，不断找寻地图指示牌，不断在七扭八拐的道路交错中费劲地徘徊，定位着东南西北的方向。

承认自己是个路痴。这是公认的，也就不得不承认了，有时走过一遍的路，让我原路返回都会显得莫名的吃力，在一个个岔口踌躇着脚步迈开的朝向。

好不容易站在了寻觅多久的寝室前，我还是停驻了下来。门檐上曾经熟记在心的504换成了117，不习惯走过大厅，甚至连楼梯都不用爬的便捷。寝室变小了，变暗了，变成了上下铺，变成了一长条的大桌子，墙上还贴着上一届留下的海报，Rain永远摆着尽可能暴露胸肌的POSE，顶着一头稚气的微黄的卷发，海报的角已经向上微微翘起，日光无情将它染成了暗黄色。曾经有四个人在我们到来前，度过了或许美好或许痛苦的2年。时间流过，不留痕迹。只是墙上、桌上、床上等寝室里的角角落落留下了每个人自己独有的印迹，几经易主的寝室，变得充满秘密。

忽然想起离开奉贤校区的最后一天，每个人都写了一张纸条塞在了抽屉的深处。我们是那幢楼的第一代主人，虽然口口声声地说着奉贤太远、不方便等等，内心却对那块生活的两年的地方无比留恋。那时，我们也陌生地游荡在校园的每一条路，离开的时候，本能地把角角落落绘成了一张地图，深深地烙在了大学的记忆里。

我记得我在那张纸上写着：刹那陌生后，你会变成这里的主人。告诉你个秘密，厕所半夜会漏水哦。呵呵。

我不知道，504的1号床，现在睡着谁，我也不想知道，因为一切都已经与我无关。从过去中抽身地干净，才能全意地投入下一个环境。

新的寝室的同学回来的时候，我已经把自己的床铺、书架整理好，把地扫了一遍，寝室焕然一新。我确定，我将在这里入主2年。把破旧的Rain换成了最爱的刘若英，只是不知道，多久之后，它也会泛黄，被人撕掉。

寝室是自由安排的，和几个要好的同学分在一起，两个月不见，大家都变得健谈得很。他们三个原本就是同一寝室的，同寝四年的缘分，实在是让我艳羡不已。偶尔他们说起自己原寝室的笑话，哈哈大笑，只有我是沉默的，我变得脱离了开来，与他们之间的关系。

依然相信自己的坚持，刹那陌生。陌生，只是人与人、人与自然的一刹那的联系，我们会变得熟悉，像是一种无法抗拒的本能。

依旧留在奉贤的朋友打电话问我，徐汇的生活怎样，我笑笑说，很好。因为，会好起来的。

他说，奉贤下了一场暴雨，路上的积水漫过了脚背。我吃惊地说，真的吗？因为我拉开窗帘，徐汇的天空只是有点灰蒙蒙，并没有下雨的迹象。局部地区的阵雨。曲曲折折连接的两地，终究变了，甚至是天气。

一切都变了。徐汇，于我只是刹那陌生，两年后离开的时候，我依旧会清楚地画出每一条道路通向的角落。

尽管，我依旧是个路痴。

{两年}
两年。
两年，是多长的一段时间呢？学着去爱上一个人，或者去忘记一个人。
是爱人容易，还是恨呢？

{鸵鸟}
他和她分手了。在我们准备要离开奉贤的时候。一个很措手不及的时刻。
我们都在把东西往学校的车子上面搬，他已经出了很多汗，衬衫的后面湿成了一大片，但总是会不经意地瞄一眼，坐在树下的她。他的脸上从大一开

始，就是甜蜜幸福的。我们晚上卧谈的时候，总会去猜，他和她的爱情，到底能够到多久。
每次，他都不会参加这样无聊的对话。他相信，永远，这个抽象得连毕加索都画不出的概念吧。也可能，他比较懦弱，不敢去妄想，那些离自己很远

的事情。到底，永远是在多久以后，他不去想，仿佛就不会到达那个终点。

他，是一只鸵鸟。
他自己知道。

{八点档}
他一直觉得自己是幸福的，是个超级幸福，幸福得冒泡的男人。只有我知道，他的幸福，是勉强，是心酸，是无奈，是扼腕叹息，是无法挽回的一段

一直想挽回的爱情。

早就已经不止一次了，在食堂，图书馆，林荫小路，看到她和一个大一的男生，走着，走着，说着，笑着。我们没有告诉他。但他不是傻子。在爱情

里，并不是每个人都会失去理智，都会麻木，他们都是超级敏感的个体。对方的一言一行，他们都是看在眼里的。无需我们这些外人来说三道四的。

我们懂得闭嘴。也懂得，他只是需要一个对自己坦诚的方式。

她来送我们去徐汇的。她的大三还是留在这个尿不拉屎鸡不生蛋的鬼地方。
她一边说着羡慕我们可以去市区了，一边忙着在发短信。我们看他，他只是擦了一下汗，继续往校车上面搬着东西，只是速度一直在放慢，最后的一

个包，他放进去了，又拿出来，再放进去。我们知道他的难受，也就没有揶揄他。不合时宜。
前一天的晚上，我们在走道里面背书，背得累了，就问他，你觉得去了徐汇，和她还有多少可能。
他又一次拒绝回答，只是说，“快点背吧，明天考完还得理东西呢”，背过身，没有理我。

他也在思考这个问题。只是太过尖锐了。他不懂得怎么回答，可以不伤害自己，不伤害他一直在悉心维护着的可怜的爱情。

车子是下午一点半发车。还剩下半个小时。我们说要去超市买瓶水，就留下了他。他们是需要点时间，告别的。
等我们买完水回来的时候，他一个人呆坐在树下，脸上只剩下一片茫然与悲伤。故事的结局被我们猜中了，这是个俗套到极点的故事，只不过，主角

换成了我们身边的人。原来这么一个八点档的情节，还是有人会为之神伤。
一路上，他没有跟我们说话。一个人坐在车后座发着简讯。

我们在缅怀奉贤的两年时光，而他，在祭奠最终难逃一死的爱情。

{回忆，是杯毒酒}
下车的时候，他问我，“我爱了一个不爱我的人两年，是不是很傻？”，他说话的表情，是悲伤，甚至连语调，都是可怜的。
“可是，你爱得很幸福啊。傻瓜。”我不懂得安慰人。原谅我。
坐在人民广场的喷泉边，来来往往的人很多，太阳很毒，我只是陪着他，扮演着心理医生的角色，我很勉强。但我是他唯一一个能够说心里话的人。

他说着，是一个年级大会看中她，说着第一次拿到了她的手机号是多么兴奋，说着第一次跟她去看电影是{导火线}，第一次吃饭是在阿康烧烤，第一次

kiss是在法政学院教学楼，第一次开房间花了100块，办了一张会员卡，第一次为了她去超市买卫生巾，第一次知道她心情不好，可能不是因为他，而

是每月一次的惯例，第一次为了一个女生花几百块钱，只是为了一瓶香水，第一次吃她亲手做的寿司，虽然饭烂到不行……他的回忆，让我听得很是心

酸。我不能陪他一起难过。只是看着他，无法自拔地在回忆里面疗伤。
他说，他什么都知道，知道另一个男生出现的时候，他在忙着学生会的事情，总是敷衍她，没有时间陪着她。他知道，那个男生曾经去她的寝室楼下

等她，她在一个小时以后还是下楼了。他知道，她生日的时候，一共收了两份礼物，那个男生送的是一双高跟鞋，他经常看见她穿着，但很少用他送

的香水。他知道，她现在每个月的短信套餐都不够用，订的是最早的40元，960条短信，他每天不过也就四五条给她，所以，她的发件人，是别人。

他知道，她不再爱他。自从那个男生出现。
可是，他爱她。从第一次见面，一直到分开，都是那样地爱她。

{一个人的心里，另一人的存在}
爱她的全部，甚至接受了，她的心里，装着另一个人的存在。

我等的952来了，跟他说了一声再见，在车上看着他的身影远离。我不知道，今天晚上，他将怎样度过。
还好吗？
爱情，不过是一场华丽的旅行。有人走走停停，有人疾步而行，而他，只是走错了一条岔口。

上网的时候发现他在线，但设置了“忙碌“状态。他的签名是——我用了两年去爱了一个人，将用几年忘记她？
或许，两年吧。我虔诚地相信着，质量守恒定律。

{秘密}
今天听了一张专辑，很是喜欢，超级想和大家分享。是蓝又时的{秘密}。
让我觉得，她是又一个孙燕姿。
听着{全世界分手}，特别有感觉。因为在今天，有一个男生，今后将会学会，一个人。

我反反复复地听。反反复复地播。
{既然你也说了要分手，那我们不需要继续的理由。}

{乱套}

生活开始乱套了。

早上七点起床，穿裤子，刷牙，洗脸，然后开电脑，连接网络，打开世界之窗，登陆校内，点开开心农场，然后开始偷果实，除草杀虫加经验。

七点半，趴在桌子上，睡觉。

{厌恶}

厌恶这样的自己了。颓废，不知道目标，不知道终点在那里的自己，是多么迷茫。

是不是总会存在另一个自己，而且，永远都不会对他满意呢？

小可说，好好睡觉，好好吃饭，好好上课，好好打工，生活就是这样。

我一直都是这样做的啊。我就是厌恶，厌恶这样的流程，周一一整天的课，周二很没劲，周三下午没课闲在寝室，周四要上恶心的风景名胜区的选修课，周五还有毛邓三，周六去家教，周日宅在寝室，一天耗在笔记本前面。

我厌恶了。真的。

{脾气}

脾气变得很古怪。

突然间变得暴躁了，就对寝室的人大吼大叫，然后默默地发给他一条短信，[对不起，刚才情绪失控了]。他们回复我说，[没关系，习惯了。]。难道，我一直都这样吗？

是天气的燥热吧。让我的心烦躁起来。似是浮在水面的荷叶，不知去向，其实，深深地被藕牵绊着。

{小黑}

你今天打电话给我，让我这个礼拜陪你出来。

我没有答应。对不起。我不想让别人误会我们之间的关系。我一直都没有对你说，我喜欢男生。

你问过我，当初和阿斗的事情是真的还是假的？我说，你猜呢。然后，你就默不作声。我以为你都懂了。

现在才明白，你什么都不懂。

对不起。你是我很好的朋友。而我，却不能站在你的右手边。对不起。

我会一直包你密友的。当你孤单的时候，高兴的时候，悲伤的时候，哪怕只是想听我说话的时候，我都在电话那头陪着你。我不能牵你的手，不能借你肩膀依靠，不能永远做你的最 重要的人。

我还是会用变调的调子唱给你听[那年夏天宁静的海] ，我们没有去过海边，但是那次在碧海金沙的帐篷之夜，我看到了最美丽的日出，也听到你最动听的声音。你说，不要忘记我。在太阳突破地平线的时候。

我不会忘记。因为，我一直在你身边。

很累的一天
很辛苦的一天
仿佛我只有在这一天
才感觉到了自己真实的存在着

谢谢你来到我的身边

6：00 你说，你已经起床
6：10 你说，你在刷牙
6：30 你说，你开始做早饭。你温柔地问我，你在寝室，有吃饭了吗？我么有做声。我不想让你知道，我是多么多么迫切地想要看到你
6：45 你说，你想要喝可乐。然后又决定不喝了。我问你为什么。你贼贼地笑说，对身体不好。
7：11 你说，你在穿衣服，在选着到底要穿衬衫呢，还是T-shirt。其实，我多喜欢你什么都不穿啊
7：25 你说，你已经在车上了，向着人民广场进发了。我在寝室，很大声很大声地对着电话狂喊，我想你。好吧。我承认，我很想很想你。你不好意思地沉默了一会儿，我想，你脸红了吧。哈哈。
7：58 你说，你已经到了莘庄，等着下一班的莘海线。我知道，再过一个半小时，我就将要见到你了。这是我们三个月来的第一次见面吧。我想你。
8：16 你说，太阳好大，好热。
       你脱呀。
       我只能脱给你看的啊。
       这下换成我脸红了。
8：23 你说，你身边刚才坐了一个女生，穿着蓬蓬裙，好可爱。
       哼，尽乱看。慢点帮你洗眼睛。
       你说，我只看你的啊。
8：46 你说，车上的人真多。为什么都要在这个日子出门的啊？
       因为他们都要去见对他们重要的人啊。
       呵呵。原来，你是我重要的人啊。
       废话。
9：14 我挂断了你电话，因为我要开始整理寝室了。把被子拿出去晒一下，扫了一遍地，然后再拖一遍，我买了你最喜欢的菠萝，但为什么我从来没有觉得好吃过呢？我把上次买的一件优衣库的Tshirt放盐水里面浸泡一下，拿出去晾干，怕你晚上没有换洗的衣服；我买了一只小小的蛋糕，但是，上面有很多很多的巧克力，因为是我后来放上去的。我想要，我们每年都能纪念我们的周年。
虽然，只是我们的两周年。两年的时间，走得好快。我们分隔两地。想你的时候，只能电话，你很忙。我也很烦。可是，我还是想你。想你。想你。
记得看{如果·爱}，金城武就在电脑上面无止境地打着 我想你 。而现在，我的壁纸，就是我想你。
我真的想你。
现在时间过得好慢。我一直在看手机，怕错过了你的电话，怕你到了学校门口，却忘了我的寝室在哪里，怕你找不到我，怕你……
10：13 我等了好久，你终于到了学校门口
而我，已经等了你足足30分钟。
你穿着黑色的Polo衫，我喜欢你的简单。
你穿着简单的牛仔裤，我知道，你这条肯定又是一个多月没有洗了。
你的头发剪短了。涂了很多啫喱，硬硬的。
你的上唇的胡子真的留起来，好想马上就吻你。
我想你。
我爱你。
10：14 你跟我面对面说的第一句话，你想我吗？
10：15 我们在五教后面拥抱。我不想等到回寝室才能这样抱着你。这种温暖的感觉，我们有多久没有体味过？我喜欢你的嘴唇，喜欢你的胡子，喜欢你的香水，喜欢你的皮带，喜欢你的腹肌，喜欢你总是喜欢温柔地咬我的嘴唇，喜欢你总是喜欢那么挑逗地舔我的耳朵，然后说着一些肉麻的话，喜欢你总是那样地让我无法自拔。
我无可救药。
是爱吧。让我们变得不像了自己。
11：20 我们去海湾镇上买了好多熟食，还有啤酒。
12：10 回到寝室，我们开始了私人的狂欢。
谢谢你。谢谢你来这里。谢谢你一直在我的生命里。
昨天下午一直到晚上，我都是幸福的。
有你。我才会这样。

今天早上6：10 你在床上抽完了每天起床的第一支烟
轻轻地对我说，我要走了。
我没有理你。
因为我不想那么委屈地求你留下。
我不想让你看见我背向墙壁的眼泪
我不想，不想，点点头，放你走啊。
我走了，你要乖。
然后，你开始穿衣服，开始刷牙，开始准备着离开的准备。
我只能，默默地看着。看着。
这就是我们，无奈的我们。
你关上寝室门的时候，问我，真的不送我？
我点点头。
听到关门声的时候，我终究还是从床上跳了下来，冲出寝室，
追上刚刚离开的你
仅仅地抱着

我会放手的。
但拥抱，
就需要这一秒。
让我吮吸完，
你最后留给我的温存。

7：50 静静地坐在笔记本前，
觉得昨天的一切都是遐想
那么的不真实
而我
又将要失去你多久呢？
一个月，两个月，三个月，还是更久？
我还有多少勇气去接受这样的等待？
好吧
我做不到
但，我想你

Paely传给我一张照片

神秘兮兮地说：你会喜欢的。

居然是颜颉。在食堂。

可爱地对着镜头搞笑。

吐吐舌头 睁睁眼睛

他可以是个顽皮的孩子。

。

我今天比昨天更了解他一些。

他会抽烟。

在寂寞或者喧闹的时候。

我想，他的手指应该很好看

指缝会有淡淡的烟草味道。

他近视。

戴一副黑框眼镜

闪闪的眼珠 滚着灵动

我想，它们咕噜咕噜地转着

有神而明亮。

他有女朋友。

好吧。多么沮丧的消息。

Paely笑说 可能他女朋友是男的啊

我在一旁笑得抽风了。

。

看到一排句子。

一个男人在教堂说了一些话

于是他发现自己结婚了；

几年后，他在睡梦中说了几句话

于是他就离婚了。

这是爱情的简述。

我选择相信。

。

出卖的，原来是自己。

男人说I do的时候

他是真心爱她的。

为她戴上花掉两三个月的工资买来的戒指时

他以为，他是真的真的很幸福。

。

可是，几年后，他知道。

幸福有另一种定义

开始另一场爱情。轰轰烈烈。

在背叛与沉沦的漩涡里

找不到自己。

他压抑这份不伦的感情。

按时小班 准时回家 上交工资 周末全家出游

以为生活能够逐渐平静。

。

爱情，不过是一次醉酒

醒来就可以忘掉一切。

但是夜深人静

他在梦中 喊出了那个女人的名字

眼前所有的幸福

瞬间清档。

。

男人或许不知道自己做错了什么

只是那些事，他以为别人不知道

男人的悲哀

是明知故犯+念念不忘。

。

但愿，我不是这样的男人。

。

今天天气很怪。时阴时晴。

外套脱了又穿。

真是烦恼。多变的天气。最让人光火。

像是某人的脾气。

他们说，喝咖啡也会醉的。

醉了，却一直清醒着

。

已经很久没喝咖啡

速溶的，现磨的，或者是投币的杯装

但是，一直失眠

。

别人都在叫嚷着总是睡不醒

我却无比的，无比的

羡慕着 他们的烦恼

。

失眠

是一杯过多可卡因的廉价咖啡

一而再 再而三的反复

像一种沉迷，一种瘾

。

五月。看了上师大十大歌手决赛。

无可救药地喜欢他。

颜颉

。

我只知道，他，建工学院。大二。

喜欢陈奕迅

。

他唱着[ K歌之王 ]

{我已经相信有些人我永远不必等
所以我明白在灯火栏珊处
为什么会哭}

我哭了

。

他穿衬衫。白的。黑的。

加上牛仔裤。

他爱笑，露出牙齿。

很整齐。很干净。

他话很少。之说{嗯，是，啊}

却总是惹得台下一阵骚动。

他叫颜颉

。

决赛在十一点十分结束。

他得了最佳造型奖。

我回身往出口人群挤。

台上的他

大概在对着道喜的人笑。

我与他无关。

除了他的歌

我一无所知

。

我恨这样的一无所知。

反复听着[ K歌之王 ]

然后找Eason其他的专辑

至少，我也要喜欢上

陈奕迅

。

故事里的我

是站在角落的蔷薇。

自作多情

唯唯诺诺。

只等一个人

勇敢地摘下

。

失眠

脑子里满是那首歌

那个人。

我在五月。

醉了。

却一直

清醒着

。