April の 四月

浑浑噩噩的一周，又要画上句点了。时间真的过得有点匆促，未把手指伸直，五个都已经点数过了。Sunday、Monday、Tuesday、Wednesday、Thursday、Friday、Saturday。一周往复。何时，才是一个尽头呢？

 

{逃课}

这个学期一开学，就产生了一种挥之不去的厌学情绪，而且是那么那么的强烈。只想，静静地呆在寝室里面，上上网，偶尔饿了，出去买点东西吃，过着很宅很宅的生活。

大概是因为一整个暑假都在外面忙着家教，没有一点闲下来的时间。当我真的可以静坐在笔记本前面的时候，没有压力地上着网的时候，我突然就爱上了这样逍遥的生活。害怕坐在教室，一无所事，翻看着恶心的乱七八糟的什么学什么研究的课本，把一大把一大把的瞌睡虫全部勾引了出来，摧残着我，趴在桌上，又沉沉睡去。

上课，真没劲。一点劲都没有。除了睡觉，就是聊天。不外乎，平时我们睡觉聊天的时候，不会有人突然点你名，让你起身回答一些不知所云的烂问题。

厌倦了。够了。真的够了。我讨厌上学。

背着新买的一个全棉的大大的包包，横跨在胸前。小可说，像只麻袋，你被狠狠地套在了里面。我笑笑，我已经被套住了，套进了无穷无尽的苦恼中，厌倦中。无法自拔了。

每天早上七点，起床，刷牙，洗脸，背包，插队买早饭，狂奔去东区上课，看着手机，算着时间流走的步伐，趁着离下课前的最后几分钟，背着大包，悄悄逃离教室，抢先走在几分钟后会拥挤不堪的小路上。

开始变得漫无目的了。

那时候家教，总觉得高中实在是一段让人难忘的、幸福得一塌糊涂的生活。

我们没有什么烦恼，没有困惑，没有忧愁，只是那样单纯地生活着。每天上课，然后考试，然后后悔当初为什么没有好好上课，然后考试考得好一点。可是，讲评完试卷，我们又开始在语文课上做数学，数学课上做英语，英语课上背化学，化学课上分析物理，物理课上大肆睡觉……我们那么执着，温暖地重复着这样可恶的恶性循环。

那时的我们，有着明确的目标。高考。考一个好一点的大学，然后找一份好一点的工作，然后娶一个好一点的老婆，买一套好一点的房子，生一个乖一点的孩子，然后给孩子吃得好一点，用得好一点，穿得好一点，学得好一点，然后考一个好一点的大学……

他们，也会随着我们的步伐继续前进吧。

我们，都是背负着父母的梦想的吧。只是，在大学，我们却把梦想的翅膀扔了，以为翅膀是我们自由的束缚。后来，才发现，我要自由，却再也飞不了了。

我没有了梦想。只能原地起跑。

在原点，往着根本望不到头的终点狂奔。狂奔。累了。趴在地上，再也不想起身。

很累。很累。

自己都不知道终点在哪里。梦想，遗落在了这一路上的哪里。

 

{若你碰到她}

睡不着的时候，我还是会反反复复地听Tanya的{Goodbye&Hello}，沉迷在她的声音里面。我是个瘾者。

终于有一天，我可以换一张专辑。

2009年的夏天，Tanya推出了自己的全新国语专辑{若你碰到他}。

专辑的封套上面写着这样的一段话“直击爱情里的各种时态，游历爱情中的押韵场景”。

还记得那时候，Tanya还没有现在这么红，没有两届金曲歌后加身，她只是平凡的歌手，可能每年出一张专辑，市道不好点，就两年一张，简单地吉他在手里，唱着平凡城市里面的平凡的善男信女。她的专辑上，把这种状态叫做，都会情歌。而她，就变成了吟唱城市男女爱情与悲伤的都会歌手。

别人说，这就叫小众歌手。而今，她已经走进了市场，虽然，坚持了她当初所坚持的一切，但社会与这个喧闹的歌坛，早就将她狠狠地扔进了染缸，她浑然不知，但她的歌声里面，已经少了曾经的迷惘与寂寞。现在更多的，是坚定与压力吧。

每个人都会有其所谓的改变吧。我承认。也就不会去苛求了吧。

只要她的歌声，依旧动听。我的要求，也就单薄得只剩这个了。

若你碰到她，让她不要忘记了，做最真实，最自我的音乐。因为，我始终无法忘记，那个弹着简单的吉他旋律，唱着{无底洞}{陌生人}的她。

 

{忘了}

总有这样的一种感觉，忘了些什么。

上课前，总觉得忘了带笔记本；吃饭前，总觉得忘了带饭卡；去洗澡，总觉得忘了带毛巾；去图书馆，总觉得忘了要还的书……

不踏实的味道。

小可说，听起来，像是一种转基因的疑心病。

而我的疑心病，所有所有怀疑的对象，不过就是我自己。不断地怀疑自己，像是为了更加确定地肯定自己。好吧。我知道，这里面并没有多少必然的联系。反正，就是这么扯这么扯，被我用我自己的逻辑给连上啦。

最近这样的感觉，越来越强烈。每次出门前，为了确认要带的东西都带齐了，总要把包里面的东西全部都倒出来，一一检查过去。所以，现在的包包很大，大得好像可以装下我整个人，把能够想到的东西全部一股脑地扔进去，也就省得一会儿忘记这一会儿忘记那的。疑心病+丢三落四。应该算是绝症了。

虽然一次次仔细地检查过去，然后还是照旧忘记了要带的东西。我的大悲哀，莫过如此了。小可在我每次紧张地在包里翻来覆去找东西的时候，叹一口气，“彻底没救了。”

我想，我是没救了吧。

我甚至，已经把我自己都给忘记了吧。忘记了，随手把自己给带上了。

天气变得喜怒无常，早上艳阳高照，中午就乌云密布，实打实地下了一阵大雨，一番折腾，太阳又开始蒸发着地表的湿气。

我也变得喜怒无常。拎着大包小包跨进徐汇校区的大门时，扑鼻的是无穷无尽的陌生，虽已大三，这个学校却于我好像毫无瓜葛。我是个陌客，路过而已。

陌生的校园，陌生的面孔，陌生的马路，陌生的寝室，我像个新生般不断问路，不断找寻地图指示牌，不断在七扭八拐的道路交错中费劲地徘徊，定位着东南西北的方向。

承认自己是个路痴。这是公认的，也就不得不承认了，有时走过一遍的路，让我原路返回都会显得莫名的吃力，在一个个岔口踌躇着脚步迈开的朝向。

好不容易站在了寻觅多久的寝室前，我还是停驻了下来。门檐上曾经熟记在心的504换成了117，不习惯走过大厅，甚至连楼梯都不用爬的便捷。寝室变小了，变暗了，变成了上下铺，变成了一长条的大桌子，墙上还贴着上一届留下的海报，Rain永远摆着尽可能暴露胸肌的POSE，顶着一头稚气的微黄的卷发，海报的角已经向上微微翘起，日光无情将它染成了暗黄色。曾经有四个人在我们到来前，度过了或许美好或许痛苦的2年。时间流过，不留痕迹。只是墙上、桌上、床上等寝室里的角角落落留下了每个人自己独有的印迹，几经易主的寝室，变得充满秘密。

忽然想起离开奉贤校区的最后一天，每个人都写了一张纸条塞在了抽屉的深处。我们是那幢楼的第一代主人，虽然口口声声地说着奉贤太远、不方便等等，内心却对那块生活的两年的地方无比留恋。那时，我们也陌生地游荡在校园的每一条路，离开的时候，本能地把角角落落绘成了一张地图，深深地烙在了大学的记忆里。

我记得我在那张纸上写着：刹那陌生后，你会变成这里的主人。告诉你个秘密，厕所半夜会漏水哦。呵呵。

我不知道，504的1号床，现在睡着谁，我也不想知道，因为一切都已经与我无关。从过去中抽身地干净，才能全意地投入下一个环境。

新的寝室的同学回来的时候，我已经把自己的床铺、书架整理好，把地扫了一遍，寝室焕然一新。我确定，我将在这里入主2年。把破旧的Rain换成了最爱的刘若英，只是不知道，多久之后，它也会泛黄，被人撕掉。

寝室是自由安排的，和几个要好的同学分在一起，两个月不见，大家都变得健谈得很。他们三个原本就是同一寝室的，同寝四年的缘分，实在是让我艳羡不已。偶尔他们说起自己原寝室的笑话，哈哈大笑，只有我是沉默的，我变得脱离了开来，与他们之间的关系。

依然相信自己的坚持，刹那陌生。陌生，只是人与人、人与自然的一刹那的联系，我们会变得熟悉，像是一种无法抗拒的本能。

依旧留在奉贤的朋友打电话问我，徐汇的生活怎样，我笑笑说，很好。因为，会好起来的。

他说，奉贤下了一场暴雨，路上的积水漫过了脚背。我吃惊地说，真的吗？因为我拉开窗帘，徐汇的天空只是有点灰蒙蒙，并没有下雨的迹象。局部地区的阵雨。曲曲折折连接的两地，终究变了，甚至是天气。

一切都变了。徐汇，于我只是刹那陌生，两年后离开的时候，我依旧会清楚地画出每一条道路通向的角落。

尽管，我依旧是个路痴。